Ezt a 2017-es orosz filmet a véletlen fújta a szemem elé, és muszáj volt megnéznem, hogy néz ki egy igaz történeten alapuló űrkaland, ha fordított felállás van: a szovjetek a cukik, az amcsik meg a csúnyák.

Az eredmény legalább annyira veszélyes a vakbelemre, mint az Armageddon. xD

2017-ben az oroszok megalkották a maguk mini Armageddonját, a Szaljut-7-et. Ebben minden van, ami kell, az is, ami nem. "Igazi szuperprodukció!", szokták az ilyenre mondani... A hasonlóság az amerikai filmmel kapcsolatban annyi, hogy valami böszme nagy veszélyt kéne elhárítani, szuper a grafika, és iszonyat gagyi. Csak míg USA-ban tudták, hogy az egy nagy vicc, amit művelnek, az oroszok komolyra vették a figurát. Vagy legalábbis annak szánták. xD

A grafika csúcs, nem győztem ámulni az űrös képeken, a pénz nagy része gondolom ide ment el. A film 400 millió rubelből készült (kb. 2 milliárd Ft). A színészek elvégezték a dolgukat, semmi extra, bár ebből a forgatókönyvből Bruce Willis sem tudott volna semmit kihozni. A rendezés hozta azt a propagandát, ami várható volt, a zenére nem emlékszem, szóval felejtős. Ebből a filmből sem kell törit tanulni, mert annyi igaz az egészből, hogy gond volt a címadó űrállomással, semmi több. A 2 űrhajós valós személyekről lett mintázva, és remélem, legalább a memoirjukban megemlékeznek arról, hogy milyen érzés volt látni eposzi küzdelmüket az elemekkel a vásznon. xD

Szóval a sztori szerint a hidegháború vége felé járunk, mikor is 3 derék űrhajóselvtárs tette a mindennapi űri dolgát. Egy bent malmozott (a tudományos számítások elvégzésére irányuló tevékenységek megfogalmazása laikusok számára), kettő meg kint hegesztett. No, nem egymást, de ugyanazt. :D A laza Vlagyimir Fjodorov beszólogatásaiból látszódik, hogy ő lesz itten a macsó főszereplő. A vele szemben levő csaj sem szende lány, fel is veti az ötletet, hogy űrszex, amire önként jelentkeznék az hét szentség. De már egy szimulátoros tesztnek is örülnék. xD No, a lényeg, hogy a szovjet fenegyerek, Vlagyimir megmenti az elvtársnő életét, mert az olyan béna, hogy átszúrja a saját szkafanderét meló közben... Gyakorolni kéne még azt a hegesztést. Valaki a Földön tuti örülni fog. :D De előtte meg kéne menteni... xD

Aztán meg is lesz az első baki az ilyen szemtelenül kötözködő nézők legnagyobb örömére, mint én. Mindkét űrhajós felcsapja az aranylemezt a sisakon, süt a Nap, nehogy szomorú légy, de NEM SÜL LE A BŐR A KÉPÜKRŐL!!!!!!!!!

De az agya a pasasnak tuti kisül, mert megáll bambulni valami kék fényt, mintha legalábbis sztriptízelne egy csábos földönkívüli. A csaj meg közben nyilván majdnem megmurdel... Ez még az agyturkász szerint is olyan bizonyítvány, amit nem lehet kimagyarázni, és nem segítenek a magyarázatul odavetett angyali lények sem... Szóval a csávó karrierjének lőttek. (Jézusom, szegény űrhajós a valóságban tényleg élt, hát én a helyében menten pattannék is zárni az ajtót , hogy komcsi létemre hívőnek nézne a mélyen tisztelt állami média, és ezt k.rva nagy lóvéból világgá kürtöli.) Meg angyalok... Mit szívott ez? xD De amúgy komolyan, alakul a buli, pedig pár perc telt csak el: lesz itt űrszex/súlytalan kamrás szex meg valami cucc, amitől akár angyalokat is lehet haluzni... xD Könyörgöm, legyen benne kalapács is! xD

Macsó szereplőnknek persze van egy szerető családja, ahol anyuka pátoszos imádattal bálványozza férjét, hisz az ő életének más értelme úgysincs a szovjet érában. A gyereket is erre kell nevelni, az a tuti. Vlagyimir meg nem tudom, hogy az istenbe ment át egy érettségin, nemhogy a szovjet NASA tesztjén, mert értetlenebbül áll a gravitáció előtt, mint én a film mondanivalója előtt. Búcsúban lőtte az anyja, lefogadom. De a csávót is gyerekkorában...

No, de nemsokára jön a film fő sztorija, mert kiderül, hogy a valaha szebb napokat látott szovjet csodán, a Szaljut-7-en elszállt az elektronika, és a szovjetek félnek, hogy az amcsik beindították a csillagháborús tervet (no, nem a Star Warst :D ). Kicsit zavaros, hogy most akkor egy szemétkupac az, amiről beszélnek, vagy sem, mert hol a szovjetek legfontosabb űrbigyójaként hivatkoznak rá, hol meg egy rakás kakiként. A lényeg, hogy helyre kell hozni a hibát, ezért fel kéne küldeni oda pár embert. Ráadásul szűkös az idő, mert a gaz amcsik felküldik a Challengert (még a katasztrófa előtti időszakban vagyunk) pont mostanában, ráadásul ÜRES RAKTÉRREL!!!!!!!!!!!! Érzem, hogy itt mondani akarnak valami nagyon mélyet, de nem jön át. Megszánnak, és kiderül, hogy hát a raktér bejárata éppen olyan tág, mint az a szent, szovjet tákolmány.

Mon dieu! - kap az összes elvtárs hüledezve a szájához, hiszen ez szerintük azt jelenti, hogy PONT BEFÉR A RAKTERÜKBE AZ A SZOVJET KINCS! Mon dieu! - mondom én (és itt fordultam le először a székről) hiszen ez szerintem azt jelenti, hogy éppen nem fér be az a tragacs sehová, nemhogy egy raktérbe. De most komolyan... Antennák, kiálló részek meg bigyók és izék tömkelege sorjázik rajta, plusz az a 3 rohadt nagy napelemszárny majd biztos szerényen összehúzza magát az amcsik két szép szeméért... És az egész szovjet NASA-tól meg a védelmi minisztériumtól bevonnám a diplomát, mert ezeknek annyiban kimerül egy mérés, hogy hossz meg szélesség... Mélység nincs... Találja ki majd a nagyra becsült közönség, hogy az istenbe kell eloszlatni rajta azt a csöppnyi 20 t-t. Hogy a fenébe tudtak ezek egy kutyát pályára állítani, nemhogy egy ekkora űrkütyüt? xD Önszántukból, ekkora lóvéból hazai pályán ilyen töketlennek beállítani önmagukat, az USA valamikori legnagyobb riválisát, azért elég gáz. xD Jár az álló tapsvihar. xD

Szóval kiderül, hogy a film mozgatórugója az, hogy az amcsik el akarják lopni azt a csúcs űrállomást, mert rajta szuper szovjet adatok vannak, és az milyen jó. A szovjeteknek meg nyilván nem, szóval vagy felkapcsolják rajta a villanyt, vagy szétlövik a francba (mi más is telne egy politikustól...). Az Istenért sem értem meg, hogy ha el lehet lopni egy egész űrállomást egy űrhajóval, akkor ehhez miért kell megvárni, hogy kihunyjon a fénye? :D :D Félnek, hogy lebuknak az angyalok előtt? :D :D :D :D

Persze a küldetéshez Vlagyimir kap egy társat, a jó öreg pajtit, Viktor Aljohint, alias Vityát, akivel sok-sok közös emlékük van. Szép meg kevésbé szép, de főként farokméregetős dolgok... Ez valami beteg mániája a világ legtöbb rendezőjének, hogy nem lehet 2 dudás egy csárdában, az egyiknek mindig alávalóbbnak KELL lennie a másiknál. Ennek megfelelően Vlagyimir is alázza a szerencsétlent... Rohadjak meg, de a helyében tuti nem engedtem volna be az űrállomásra, mikor fogyóban volt az oxigénje. xD

Aztán ahogy telik az idő, egyre másra derülnek ki hihetetlenebbnél hihetetlenebb ötletek, fordulatok, mintha én írtam volna az egész sztorit merő gúnyból a dicső, szovjet állam végső búcsújára. De komolyan, annyira gagyi szövegek, megoldások vannak benne, hogy többször muszáj volt megállítani meg visszatekerni, mert a saját röhögésemtől nem hallottam semmit. Szituációja válogatja, hogy a szereplők épp mit gondolnak a mentőakcióról, egymásról, szóval senki sem fix, ami rohadt gáz. xD Nincsenek határozott nézőpontok, vélemények, ezért nem tudsz szurkolni senkinek, mindenki képlékeny, egyetlen határozott pont nincs az egész bagázsban, amibe kapaszkodva jól szétnézhetne az ember. Az egész egy elmosódó káosz. Egyszer jó ez a masina, máskor már csak macikávét lehetne melegíteni rajta. Aztán hol tombol a szovjet dicsőség, hol meg siratják a csodás múltat. Egyszer összetojják magukat a hidegháborútól, máskor meg langyi nekik az egész... Az öreg Patyomkin tuti büszke lenne a filmre és készítőire: rohadt drága, cefetül mutatós és az ég világon semmi értelme. 

Ott rontották el az egészet, hogy nem készítettek TERVET! xD

No, hát akik szeretik a gagyi szuperprodukciókat, és kedvük szottyanna egy kis komcsi nosztalgiára, nekik bátran ajánlom. :D

SPOILERES szösszenetek

• Míg Vlagyimir kint volt "terepen", bent Vitya harcolt a tűzzel... Nem ám akármilyen tűzzel, komplett tűzvihart kombináltak szerencsétlennek... És ahelyett, hogy az előírás szerint megfulladt volna pár perc alatt, kapott egy bevérzett szemet, és tök úgy nézett ki, mint akit összevert a tűz... Nem tudom, milyen fizikai törvényeknek kéne ott uralkodni, de tuti nincs ökle a lángnak. xD
• Volt benne egy olyan kulcsjelenet, ami nagyon gagyira sikerült. A rangidős tiszt Vlagyimir volt, és titokban megsúgták neki, hogy túlélheti a dolgot azzal apró, de nem elhanyagolható tényezővel, hogy ugyan nyírja már ki azt a kedves elvtársat... Hát őőőőőőőőőőőő... xD Szerintem a kapitány hagyja el utoljára a hajót, ez az űrben sincs másképp a rohadt életbe... xD Honnan a fenéből szedték ezt az írók?... xD Nyilván a hős macsó nem teszi ezt meg, inkább ketten együtt halnak meg, mert az úgy mókásabb, de jesszusom... Hogy a francba tudnak ekkora öngólra pénzt adni odaát?... Mintha nem csak a beszólások, de az egész meccs, azaz a film maga is egy oltári nagy öngól lenne. xD  Matt Damon Mentőexpedíciójában ugyanúgy pátoszos sallangok vannak, de ott nem olyan hülyék, hogy a parancsnok szájába ilyen szöveget adjanak az űrügynökséget népszerűsítő sci-fibe, hogy "kár érte, kiváló ügynök volt". xD
• Mikor behívják az oldalbordákat meg a pereputtyot egy végső búcsúra a rádióhoz, tesz az egyik asszony egy akkora megjegyzést, hogy az összes ötéves terv eltörpül mellette. xD Semmi töketlen, nyugati romantika, hogy sírás-picsogás, hiányzol, szeretlek, meg vicces sztorizgatások, hanem egy igazi elvtársnőhöz méltó határozottsággal vágja a mikrofon képébe, hogy "Gyere haza!"... Amitől inkább tűnt csórikám dirigálós anyjának, mint becses nejének. Tök úgy hangzott, mintha leb.szta volna a taknyos fiát, mert az a haveroknál akart bulizni az este sok-sok izé... Pravda-olvasás közepette... xD Szegény csávókáméknak addigra már a kollégák is bevallották, hogy hát "szori, nem tudunk hazahozni titeket", erre az asszony még egyszer utoljára végigsimítja drótkefével a szívét. xD
• A legvége iszonyat kiakasztott... xD Az volt a végső csapás a vakbelemre. Nagy szomorúan konstatálják, hogy hát csak idefent fognak meghalni, mert hát semmi kaja, pia, oxigén, ezért kimennek "levegőzni", mert arra biztos elég gázkészlet maradt... Azt hinné az ember, hogy max. 1 órát kóborolnak odakint, de ezek a szovjetek olyan szkafandereket gyártottak, hogy egy napra elegendő oxigént szipuzhattak az elvtársak. Merthogy ez a 2 pasas kint ücsörgött az űrállomás tetején, mint én a mezőn, épp csak a sör hiányzott a kezükből, és fél napon át csak anekdotáztak... Ekkor jön Vitya zseniális története a csóró apjáról vagy nagypapiról, aki rájött, hogy a hideg fém könnyebben törik... Egyem a szívét az öregnek, hogy több esze volt, mint ennek a 2 mérnöki csodának meg a full szovjet NASA-nak együttvéve. Proszit! :D
• És ezzel természetesen teljesült a vágyam hogy egy KALAPÁCS mentse meg a szovjet univerzumot, mert igen, egy nyamvadt kalapáccsal állnak neki ütni-verni azt az csövet, és ezt mindenféle izomgörcs, meg sajgó ízületek nélkül simán tolják fél napon át... Hihetetlen, hogy sikerült beleszőni a két, örökzöld, izé örökvörös szimbólum közül az egyiket a filmbe, de zseniális húzás, ha úgy nézem, hogy vígjáték. xD 
• Mi a poén az egészben? Ugye a fő problémát az okozta, hogy az a cső elgörbült, ami alatt a fényérzékelő ott van, ezért nem jut oda fény (innen is puszi az íróknak, rendezőnek, akik úgy gondolták, hogy egy ilyen létfontosságú, aprócska, fényérzékeny kütyüt egy sötét cső fenekére kell tenni). Ha lett volna egy rohadt piperetükrük, vagy bármiféle, fényvisszaverős felületet felhoznak az űrállomás belsejéből, akkor a csőhöz irányítva a fénysugarat, pár perc alatt működésbe hozhatták volna az egész kócerájt, nem lett volna szükség még az anekdotára sem, mert nem volt becsomózva az a cső, csak kicsit meghajlott... Muhaha... >:D
• Tanulság: ha bármi tönkre is megy, elég, ha van egy jó, szovjet kalapácsod. :D